五粒藥

前天甜甜滿月，到太嫲家拜祖先，坐了大半晝，我甚為疲倦。晚上睡前，一口吃下五粒藥丸，定神下來猛然驚覺吃錯了，我將兩個小時前吃過的藥丸重複了一篇，藥物劑量等於倍增了，我嚇慌了，可知道吃的不是普通傷風感冒藥，怎辦? 我立即到廁所扣喉，試圖嘔出剛吞下的藥物來，嘔，的確嘔了不少，出來告訴太太，她再看看藥物資料，道: 「你沒有吃錯!」本應是要吃那五粒藥丸的，只是我太多疑了，我沒有吃錯，那即是說，我嘔錯了，那兩難問題就來了。我應否補回那五粒藥丸呢? 如果沒有嘔清剛吃的藥物，藥物仍然留在胃裡，補吃會導致服藥過量，相反，如果嘔清了剛吃的藥物，不補吃又會等於服藥不足，問題是我不知道自己嘔了多少。最後，決定中間落墨，每樣吃半粒，倒頭就睡。我想，這件事充滿莎士比亞式悲觀元素，面對事情的發展，人無能力即時判斷事情是好是懷。吃了藥，很好。吃錯藥，很懷。扣喉，很好。嘔出來，很好。原來沒有錯，嘔由很好變成很壞，扣喉由很好變成很壞。再吃，不知道是好是懷。

野豬

近日有野豬在香港市區出現，令我想起讀書的往事。在洛杉磯諗大學時，我習慣在校內的圖書館溫習，我慣常坐下的位子面對大窗，窗外是一遍大草坪，大草坪是日常同學們活動的地方，閱讀、放飛碟，或者晒太陽，各適其式。晚上，圖書館燈光通明，坐無虛席，外面就較清靜。有晚下著毛毛雨，我望出去，草坪就變得份外冷清，再看，發現草坪中間有隻小動物在徘徊，我立即放下沈悶的書本，跑出圖書館去追逐牠。牠身長約三尺，高二尺，深咖色，外形又像大老鼠又似豬，當牠發現有個人類無情情來追，只得無情情地逃，雖然速度不算快，與人類差不多，但這隻小動物頗懂得鑽營，專走入附近的短樹叢林去躲，我也拿牠沒辦法，待牠再出來再追。就這樣，不知玩了多久，玩到全身濕透，當中雨水夾雜汗水，連眼鏡也朦朧了。之後，我不時遇見類似的小動物在校園裡出現，沒有人理會牠們，等閒視之，牠們也不會攻擊人，河水不犯井水。回到香港，我從新聞報導中學識原來我的老朋友叫做野豬，每次出現，人們都如臨大敵、勞師動眾去清剿一翻。

湊女經

自出院以來，已有差不多兩個星期了，我想寫寫自己初為人父，照顧女兒的心得，落筆才發現自己一無所知，由沖奶到餵奶掃風，到換尿片，到洗澡，我一曉不通，全部交托內子和姨姨負責。親手抱起她，都只是最近兩天的事。原本預計三個人一起挑的擔子，只剩下兩個人來挑，這兩個人一定很吃力，眼見這個情況，我固然希望改善，可是又力不從心，樣樣工作都試過，可是沒有一件做得合格。沖奶，手腳太慢，換片換得不夠妥當，連抱起她逗她開心也不行，她照樣哭，總之，每每雞手鴨腳。住院時講出院揍女講到天下無敵，現在想起真的感到慚愧。不過，我倒有一技之長，就是跟她聊天。靠把口，的確有點用處，即使是對著初生嬰兒。據悉，初生嬰兒頂多只辨別出父母的聲線，不可能聽得懂語言。奇妙的，是只要放她在床上，在床邊向她喁喁細語，她自然感應到我的意思。今日，我對她說: 「甜甜，你是我的寶貝啊!」她竟然微笑起來。墨水有限，我的湊女經暫時就只能寫到這裡。

任達華

我見過華哥一面，是大概十年前，在清水灣鄉村俱樂部。那時，我任職一家報館的記者，採訪一個在俱樂部舉辦的記者會，記者會前後空檔時間，我愛到戶外呼吸一下新鮮空氣。在大門前碰到華哥。華哥看來剛剛大打完高爾夫球，與友人們待車準備離開。那次，華哥給我的印象與我從電影中認識的他大有不同。電影中的華哥是冷傲、沉厚的。而我遇見的真人是熱情、嬉皮笑臉的，他可說是滿場飛，到處和朋友嬉戲。當時不是採訪場合，又沒有狗仔隊，相信華哥無須裝模作樣。我相信華哥真人是一個樣，演戲又是另一個樣。我想，現實終歸現實，如果華哥真人都是冷傲、沉厚，可能沒有太多人找他拍戲。上周末的香港電視金像獎頒獎典禮，華哥獲頒最佳男主角，上台致謝辭，又是另一個面孔。短短五分鐘的講辭言中有物，看來是早有準備，他過去幾年每年提名都落空，掉了幾多份稿可想而知。華哥在電影中演活許多角色，有殺人狂、警察、小人物、黑社會頭目等等，台上台下也見他一絲不苟的工作態度。人生如戲，要做好台上台下每個角色真的不易。

醫院拾趣: 好奇的見習

在腦外科深切治療部，我遇上一個見習醫生，名字不太清楚，倒記得他有個特性，就是好奇，辜且稱他好奇的見習醫生。好奇的見習醫生，樣貌與歌手組合Shine成員徐天佑相似，專門在半夜三更出現，有次，他喚醒我，看看我的左手，再看右手，發現我的鹽水斗建在左手，好奇的他想想，不如在右手加建一個，於是在我的右手手背剌了一針，造一個鹽水斗的初形，可是，他看來不太滿意自己的作品，猶疑了一會，又將之除去，就這樣，他離開時，留下給我的，是右手無辜辜一個針洞，以及一陣無奈的刺痛。我沒有答謝他半句。

之後，我對見習醫生起了戒心，的確，我住的醫院好像見習醫生特別多，他們自出自入，誰走過來都有權抽我的血，有位女見習醫生，又來抽血，她衣襟上連名牌也沒有，我投訴了一次，護士走過來好像很為難地安撫了我幾句，血還是要抽的，可是那位女見習醫生，根本不懂，抽不出血，就憤恨起來，勉強地發矛地用力抽，還是抽不出，我叫她冷靜一點，想一想步驟有沒有錯漏，她好像更不甘心，我唯有拒絕讓她繼續。

幾天後的一個深夜，好奇的見習醫生又來了，今次，他打算幹更大的工程，就是在我的右手上建立一個動脈鹽水斗，我發現動脈鹽水斗是一件新事物，上述那位女見習醫生就是遇上動脈鹽水斗不知所措，一般傳統鹽水斗都是連接靜脈的。既然是新事物，好奇的見習醫生就不會放過。他拿著我的手刺了幾針，還是不成功，後來終於找到我手腕上的大動脈，痛快地刺進去，我感到前所未有的刺痛，還好心地說: 「不要理會我的感受，即管專心地幹。」這句話，我是有鑑於上述那位女見習醫生的情緒波動，為免這位好奇的見習醫生太衝動而說的。可是，我太天真了，他拿著我的大動脈猶豫不決，血開始放出來，染紅墊手布，在這危急之際，幸好有位護士經過，指點了幾句，他才成功將鹽水斗建立。我沫一把汗。

醫院拾趣: 同居院友

四月十六日。住院對我來說，最大的意義莫過於能讓我認識到，不幸的人世上多的是，不只自己一個。我對醫學一曉不通，在醫療方面百分百信任醫生和護士，自己不會多費神，留院期間，醫護人員定時檢查我的身體狀況，派藥，這些應該是他們留我住院的主要理由，而並非讓我到處交朋結友。可是，我在住院期間有幸結識了三位院友，一位像我一樣腦生瘤，另一位遇上交通意外導致腦積血，還有一位糖尿病病人。我不知道他們的名字，皆稱呼他們為大哥。

腦生瘤的那位大哥是個年約六十歲的高個子，樣貌與企業家黎智英有幾分相似，待人寬厚。剛相識時，他已準備出院了，心理輕鬆，可是他的病並不輕，數天前，醫生從他腦裡拿出來的腫瘤竟有個新奇士橙般大，他輕描淡寫地告訴我，我相信，這個輕描淡寫是幾生修來的道行。駕駛飛航船幹活的他，做了手術，感到重生。過年幾年，他發現自己的語言能力不斷下降，現在意外地恢復過來，談話起來四平八穩，我看還略帶企業家風範。

因交通意外入院的大哥，遭遇驚險得多。他在街上被一輛大貸車撞倒，導致腦部積聚瘀血，還弄斷了三條肋骨。我對他深感同情，原因是自己也試過被車撞。與切除腫瘤相比，交通意外可怕得多，可怕之處在於發生在街上的事是醫生控制不來的，傷害在醫生接手之前已經發生了，醫生醫術再高明，也只能做事後補救工作。這位大哥年約四十，是家庭經濟支柱，有個十幾歲的女兒。他對我感慨地說，自己執翻條老命，「意外那天，一定是湊巧地府放假，沒有接收我。」我只好禮貌地笑了笑，稱讚他夠堅強。

糖尿病那位大哥是個樂觀的中年人，習慣笑面迎人，語氣卻帶點傲氣，我起初以為他是當差的，後來才知道他是個公務員。養育著三個女兒的他，因打政府工，生活總算有保障。可是，他的命運大概是三個大哥之中最苦的。糖尿病是長期病，長期服藥、打針，每日控制飲食的時間、份量和營養，不能有半點差池。遇上其他疾病更遭，做手術的過程中進行全身麻醉，難度倍增。偏偏糖尿病引起是拼發症很多，他說得太複雜的，我也記不起，不過，他一句: 「這座十幾層高的醫院大樓，每層我都光顧過，九樓產婦科除外。」就說得既幽默又繪影繪聲。

萍水相逢，好彩的話我們應該不會再見，我卻享受我們胡扯的光景，在幽禁的病房裡，漫遊屬於我們的暢談天地。雖然來自不同背景，當我們住在同一個病房，就有同病相憐之感。上述三位大哥病情已經算好，有很多院友連表達自己也有問題，留院兩個星期，我上了人生寶貴的一課，命運際遇不要看得太自我，其實往往是比上不足，比下有餘。臨別三位大哥時，我都先後送上禮物，就是院方每日派發給每個病人的一個橙。四月份，香橙當造，個個鮮甜多汁。我藉以祝他們每個人身體健康，他們笑納了。

醫院拾趣: 星巴克

四月十三日

星巴克很有商業頭腦，在全港主要的公立醫院開辦咖啡店。在醫院開咖啡店，表面看來是格格不入的，醫院是個養病的地方，細菌又多，探病的人大多不願意久留，沒有閒情逸致在裡面享用貴價咖啡。住院幾天，從病人的角度看，我卻有另一種體驗，不得不佩服星巴克的策略。

平時，我耐不久光顧一次星巴克，我早已戒掉了喝咖啡的習慣，其他的星巴克飲品又不見得特出，在其他食店可以找到類似的選擇。做病人，我才發現自己不能失去星巴克，一天也不能。手術後，固然有幾天不能下床，康復到一天能下床走路，我第一個要到的地方，就是星巴克。

我對隔鄰病床的新相識立下志願: 「開刀以來，我今天第一次落床，我在床邊練習走路，已練習了一個大清早，我要到樓下星巴克喝茶，誰都阻不住我的去路，你要看著我回來。你喜歡甚麼東西嗎?」那位大哥沒說要甚麼，只展示個奇特的笑容，好像在祝我好運似的。然後，我鼓起了勇氣，駛出了搏大霧本能，一步一步若無其事的走過護士辦事處，那裡是最難過的一關，最容易被人欄著，但只要我裝作若無其事，他們的警覺性會保持低水平。結果，我成功突破防線，走出病房，來到升降機門前，當時，我距離星巴克只餘下一段升降機上落的路程。

誰不知碰巧有位清潔女工經過，將我捉拿回病房。之後，他們提高了警覺性，我就更難成功，還派了位物理治療師訓練我走路，攪一輪多此一舉的測試。這樣，就拖延了兩天。測試其實亦不了了之，無論如何，我終於成功登陸星巴克，喝了一杯菊花茶。

之後，每天我都在星巴克留連，喝的不是菊花茶，就是熱鮮奶，或者Perrier，翻一翻當日的報章，或者店裡以裝飾為主要功能的書籍，甚至借用電腦上網。總之，我對於星巴克從此改觀，從來未懂得欣賞的每個細節，在醫院裡的分店都變成珍品，要好好地品嚐一翻。

與內子談起這次經歷，她竟然扯到幾年前到西班牙馬德里旅遊，早晨堅持到當地的星巴克吃早餐，與之相題並論，說星巴克如空氣一般必須，我給她氣壞了。千山萬水，品嚐地道早餐美食的機會，就此斷送給一間分店遍佈世界各地的美式連鎖店，不是氣壞人是甚麼?

醫院星巴克倒令我聯想起，二次大戰，某些日用品利用美軍的艱苦生活，將產品推廣至全國市場。就是向美軍派發產品，包括即溶咖啡和肥皂，戰後，當他們退役時，自然地會繼續使用那些產品，以至將之介紹給廣大美國國民。

試想，每日有多少病人出院，他們經過幾天，甚至幾個星期留院的艱苦生活，每餐吃院方提供的清淡無味，兼十年如一的飯菜，被迫愛上星巴克，當他們出院時，自然會帶著星巴克的好感離開，再將其喜好散佈到全港各區的分店，這樣看來，醫院對每個住院病人散播著星巴克的種子。

醫院拾趣: 「等一陣」

四月十二日

出院了，一切都來得突然。早上，醫生看過我，對護士說如果沒有大礙，我可以今日出院。公立醫院有條不明文的規舉，就是對於所有病人的查詢，都有個標準答案:「等一陣」。這個一陣可大可小，短則五分鐘，長則一日。無論你是要喝水，要打掃，或者要知道何時出院，答案都是「等一陣」，答了等於沒有，醫院有最終決定權，更有權選擇何時回應你的查詢。等，本身就是公立醫院的精神所在，總有較你病情嚴重的人需要優先處理，一人一張身份證，地位也自然是平等的。等出院這個一陣，較想像中快，其實也是同樣道理 -- 總有較你病情嚴重的人需要你的床位。我不介意，心裡還一直對打攪了有關醫院人員那麼久感到不好意思，還好，可以早點回家，照顧太太和甜甜，至少免得家人為我頻撲探訪。打工久了，事事追求準確，不滿「等一陣」之類的無無稜兩可答案，住院期間與醫護人員就此發生多次爭執，可是，公立醫院就是公立醫院，是個脫離市場經濟的地方，你是病人就要守它的規舉，我唯有當放了個長假罷了。

怕你擔心(手術前)

三月三十日

今日我要做切除腫瘤手術。比原定時間早了個多月，心情可以用雀躍來形容，原因是希望可以盡快見你同甜甜。自從昨日見了阿甜一面，我就日晚掛念，有時喃喃自語，我開始懷疑自己患上了產後抑鬱症。對，據悉，爸爸患此症的機會較媽媽低，但亦不是沒有可能。一般相信，男人患此症，病源多來自對日後生計的憂慮，可是，一向順其自然的我倒不太在乎。香港有免費教育，更何況養兒育女，品德的培養較名校和任何物質玩樂更為重要。我的抑鬱症病源來自見她的第一眼，一見鍾情。對，就是一見鍾情。從來未想像過感覺可以如此震撼。太太語文好，她說一見到甜甜，「心就溶化了」，的確，當我第一眼見到阿甜，淚如源湧，旁若無人，「男兒流血不流淚」這個性別標準切底地崩潰。

注意，甜甜並非患了任何病痛，或者在哭叫之類，她正在半睡半醒之間，悠然自得，隅然動一動咀角，望我一眼。醫生說，幾日大的嬰兒視力不足，看也未看清，遑論用眼神傳情達意，對甜甜的一見鍾情完全是我一廂情願的。凝望她，我發現她每個微妙的神態，嘗試從中感受一下她對世界的感覺，空氣、光線，都是新事物，須要好好去認識。抱著她，我希望協助她了解世界各樣新事物，即使如空氣、光線般微不足道。媽媽十月懷胎，準備甜甜出世，出了世，應該輪到爸爸做一點事，認識空氣、光線是個好開始。而甜甜亦表現優異，沒有顯得不耐煩，只是靜心地仔細地觀察和感受。再想到媽媽在懷孕期間的辛勞，以及爸爸竟然不能在媽媽最需要他的時間陪伴她度過難關。經過了皇重波折，終於抱得甜甜入懷，那種真實感，令我洒下男兒淚。

情況是頗為尷尬的。醫生和護士推著輪椅，將我由腦外科深切治療部帶到育嬰中心，為見甜甜一次。當然多得兩個部門溫馨安排，逗留在育嬰中心的短短十分鐘，我就流足十分鐘眼淚，返回腦外科時眼淚仍未止，喃喃自語道:「甜甜，你好可愛啊!」，惹來醫護人員哄堂大笑，可說蔚為奇觀。經過一見鍾情之後，我決定兼任，我強調是兼任，做甜甜的男人，直到她十八歲啦!

醫生說，手術之後，我需要較長時間休息，加上可能全身插滿喉管，可能來不及趁媽媽和甜甜出院前再見，唯有希望自己盡早出院，回家照顧我的兩個女人，這是我康復的最大動力。

怕你擔心(後記)

三月廿六日，我的健康狀況急轉直下，頭痛、嘔吐，我知道不能再拖，做手術原先訂於四月底，現在等不到。三月廿六日中午，我向公司請了半天假，回家小睡，醒來，在客廰的沙發上，握著太太的手，將我的病情一五一十地告訴她，我盡量說得正面一點，集中交代療程，她起初顯得有點驚訝，很快便堅強過來，說了支持我的說話，叫我放心。當日傍晚入院，不料，即晚便須要先進行緊急手術，防止腦積水，手術後，我接到太太來電，說胎兒作動了，我歡喜得又笑又哭，甜甜終於要出來了。

怕你擔心(八)

三月廿五日

內分泌科的姑娘剛來電，說希望我早一點做手術，我再致電腦外科姑娘，約好四月廿三日開刀。阿甜出世未滿月，我就要面對這個挑戰，還好，到時陪月還在值勤，可以分擔你的工作，我堅持聘請陪月，就是為了照顧你心理上的需要，那是你最脆弱的時候，我不在你身邊約一星期，你最需要安全感。事到如今，我只能鼓勵你堅強一點。有需要時，可以找家姐幫助，即使陪伴一下都是好的，要她過夜也可以，幸好我們一家人感情很好。說到底，你始終須要接到這個壞消息，始終要面對，始終要靠你自己堅強去面對。雖然對你來說是有點苛刻，捱過了十月懷胎，和十級痛，接著又來這個壞消息和之後可能的照顧工作，但是捱過了這些，我們就可以一家人快快樂樂地生活，現在只是多了一層手續罷了。

怕你擔心(七)

三月廿三日

我可以將關於自己的放置一邊，好好地等待甜甜的誕生。對於你來說，快樂的日子可能很短暫，大約有一個月，之後你還是要接受這個壞消息，照樣要為我哭，為我失眠。不過，我在這一邊已經好好地將事情妥善地分開了先後次序，先好好照顧阿甜同你自己，後堅強地迎接我這個爛屁，堅強的你頂得住的。我自小多困難，除了割包皮外，頸有一刀，耳背也有一刀，被車撞也試過，我知道自己的是辛苦命，可是多辛苦也消磨不了積極的意志。求婚時，我問你: 「以後有粥食粥，有飯食飯」，可不算是說笑啊。希望你接受我之餘，也接受我的命運。更希望你接受世上很多未盡完美的事，不要問為何，只要見招拆招，要保持樂觀的心境，兩個月後，就無事啦。要知道，好天的日子總比雨天的多，何必執著在今日是雨天呢！

再來多一個故事，這個你應該更感興趣。從前，有個遊樂場，有各式各樣的機動遊戲，包括過山車、跳樓機，也有水上活動──甜甜圈等。可是，最驚險刺激的一個玩意是開腦機。很少人敢玩，太刺激了。我怕玩過山車，每次你玩我都只在站一旁等。我從未坐過跳樓機，上次在台灣和你玩甜甜圈，玩了兩分鐘就叫停了，受不了。我不膽小，我只是不愛冒無謂的險。今次來到這個遊樂場，我二話不說，就要坐上開腦機，我不怕，一點也不怕，因為我知道它會將我變成更有用的人，能為家庭作出更多的貢獻。沒有，今次，我沒有想多了，不多不少。

怕你擔心(六)

三月廿二日

良性，是良性的。四月十九日覆診，到時，醫生希望見家人解釋手術風險，五月初做手術。我放下心頭大石，你知道嗎，我日盼夜盼都是盼望有這個結果，腫瘤是良性，沒有擴散力，即是說做手術切除，便可以根治。第二，手術可以拖到五月，到時甜甜已滿月，你和她都應該穩定下來。可能，我會找家姐幫助，與我一起見醫生，再商量怎樣告訴你。不過，即使是告訴你，我都有了信心，因為經過今日醫生的診斷後，我對病情了解清楚了，起碼，不算太糟糕。

從前，有個醫生，確切點，是個黃綠醫生，專幫人開腦。他說，每個人腦袋裡都有一個腫瘤。有些人的大一點，有些人的小一點，有些人發現到，有些人從未發現，有些人到死都沒發現它。有些腫瘤會有病徵，有些腫瘤沒有任何病徵，只潛伏在腦袋深處。有些人因為它而死去，也有很多人正常地活著。那個黃綠醫生說，腫瘤的成因是遺憾。腦袋愈去想過去的錯失，愈去想錯失所帶來的遺憾，腫瘤愈發得大。這個理論似曾相識，卻並不科學，但亦很難用科學的方式推翻，那個黃綠醫生笑著說，試問世上誰沒有半點遺憾呢?　他堅持己見，叫每個人都來找他開腦，事前無須照X光或滋力共震的，即到診即開腦。他說，手術成功率是百分百，是否吹牛，我無從稽考，他堅定地說，腫瘤一定沒有了。他說每個病人都心滿意足地多謝他。我不信，他硬要我信，我都不信。黃綠醫生唯有說出秘訣，秘訣就，無論找不找到腫瘤，經過這個大關、劫後餘生的人，一定會慶幸自己現在擁有的，哪管以前有機會得到更多，現在都無關宏旨了。這樣，遺憾自自然然消失，腫瘤就消。我始終不相信他，但又找不到駁斥的地方。

以上是我周六洗澡時想到的一個故事，你聽了，肯定會用你的口頭禪回應我: 「你係咪諗多左呀！」

怕你擔心(五)

三月十九日

今早跑步，我開始預演怎樣開解你。跑步會刺激腦部釋放安多分，令人快樂，如果我的腫瘤不阻礙安多分釋放的話，這是全日最佳時間去想想一些正面的觀點。我想，如果我心情好了，說起我的病情，你也少了個憂慮，不會為我的感受而擔心。「這個只是一個小小的挑戰吧。每個人，一生人都有大大小小的挑戰嘛。」嗯，說得不錯。

怕你擔心(四)

三月十八日

昨天，你打電話找不到我，嗨，我暪著你到港大去照滋力共震，之後只能訛稱我到了畢馬威開會，太子大廈訊號接收較差。你說你很驚，驚我出了事又暈倒，說到一半已忍不住，哭了。我的心在痛。平日上班時間，你很少打電話給我的，照滋力共震只需一小時，恰巧你就在那一小時之間有要事找我，巧合，非常巧合。

前晚，你在Facebook的status上寫: 「我通常恐懼突如其來的順利和快樂。」女人有女人的直覺。

為了進一步掩飾我的病情，為免你起疑心，今早，我回復暫停了個多星期的習慣 -- 落街跑步。一邊跑，一邊自言自語，安慰自己。可惜，一想到兩母女的未來，我不禁哭了，邊跑邊流淚。

阿甜，你早些出世吧，媽媽裡面快要下大雨了。

怕你擔心(三)

三月十七日

寫作讓我放下，我經常有很多想法，想法累積下來，塞滿腦袋，令我感到不舒服，想法一定要找個地方安置，事實上很多想法都是圾垃，在遷徙過程中會順便被拋棄。寫筆記、寫報告、寫日曆、寫網誌，總之找個地方去放下，讓出空間迎接新的想法。過去兩天，在這裡寫，只是公司電腦桌面上的一個臨時檔案，的確幫我放下了不少。如果你有甚麼想法，尤其是憂慮，不妨將它寫出來，寫了出來，你就能將它放埋一邊，不用再碰它。

外母常說，我太用腦，當她知道我的病，她一定會責備你，對，是責備你，不是我，話你好讓我用腦太多。老婆，請你不要理由她，第一，這是外母的慣性，她不是怪你，只不過慣了囉囉唆唆。第二，從小開始，我已愛用腦，與你無關。第三，生瘤和用腦未必有關。無論如何，到這個時候，追究甚麼都沒用。千祈不要去鑽牛角尖，不要去想「如果」，更不要去問「為什麼」，嚴禁，那些都是不設實際的，只會影響心情。

我中午去照滋力共震，工人又大概那個時間到步，所有事情都好像在幾天內湧過來。要花時間和她磨合，你有很多事情要應付，還好，可以分散一下注意力，希望你不會太擔心我。

怕你擔心(二)

三月十六日

昨晚與甜甜玩了好一會，你還說我從來未試和胎兒玩那麼久，說來也是，我從小到大經歷幾次大病，對不確定的事總有提防，慶祝總是應該確保勝出了才進行，慣性地，對甜甜也是一樣。上周末與你一起聽專題講座，專家都說胎教重要，於是我才敢開放心情去同阿甜玩，說故事啦，唱兒歌啦，原來我一個故事也不懂說，一隻兒歌也不會唱，唯有糊糊鬧鬧、吱吱喳喳一遍，至少可以親近她一下，多吻她一下。今早吃早餐時，你說昨晚睡得份外安寧，是貽教發揮作用，令甜甜睡得好了嗎? 不是，你說阿甜也有動，只不過是媽媽沒有理會，照睡可也。我想，原來胎教不是針對胎兒，而是針對媽媽，我同阿甜玩，其實是同媽媽玩，媽媽心情放鬆，自然睡得好。今晚，我要繼續同媽媽玩，親近你一下，多吻你一下。

我從來不配戴任何飾物，在廁所趺倒之後，你給我戴上你自己的觀音吊咀頸繩，我不敢除，怕你擔心，現在也戴著。回家之後，我發現家中多了些觀音小畫像等闢邪物，你不算太迷信，不過，我知你的心意。見微知著，我每逢發現你的小心思，都有窩心的感覺。例如你幫我買的恤衫，處理的家頭細務，無聲無息的，但我又怎可能看不出你的無微不至呢。

明天，我就要瞞著你到港大醫學院照滋力共震，無傷無痛的，但一想起那白茫茫的氣氛，和那部冷冰冰的巨型儀器，就心寒。我想，相比你生育，其實我這個手術不算得上甚麼。論痛楚，一定是你痛得多，我打了麻醉劑就大瞓睡到手術完畢。論風險，你們兩個人冒，我只是一個人冒。所以，我不應為自己的事想得太多，始終都是你的緊要。分別只在於，你的，是開心事，生育當然是喜事。我的，是不太值得高慶的事，在facebook上說開去，應該沒有幾多個朋友會恭喜我，如果我人緣不算太差的話。病，總是不吉利的，哪管你是生活不檢點，還是宗教上的因果報應，兩樣都是罪過。在我而言，我的病應該與生活無關，至於因果，對我來說太抽象，我信隨遇而安，常言道，中國人的哲學就是安身立命。其實，客觀來說，我對於自己的病的看法，很多時是心理作用。病是壞東西，不過，醫治就是好東西。病已經有了，改不了，我還是著眼於醫治方面吧，希望你都會這樣想。

放工前，收到你發的短訊：「好開心，今日過了愉快的一天」。嗯，很好。

怕你擔心(一)

三月十五日

發現腦裡有個腫瘤，老婆將近生bb。這三天，我好像過了一星期。三月十七日，照滋力共震，醫生要看得清楚一點，做手術的機會很高，三月廿二日有分曉。三月廿二日距離老婆預產期還有七天。我個人估計，手術應該大概在四月份做，即是老婆坐月的期間，老婆啊老婆，我對不起你。自結婚以來，你一直做個好太太，由不懂下廚到煮得五花八門，我口福不淺之餘，更重要是嘗到你的愛心。十月懷胎很辛苦，你還可以改善了以往的脾氣，事事都處變不驚，你真是做足一個好太太的本份了。再加上你在過去一年來，到我身體的照顧，在我大病中處處關心，最近一次還奮不顧身救我，我很感動，決定了好好攪好健康，免你再受苦。而我在過去一年裡，也改善了不少，做多了運動，性格又從以往的沈鬱，變得開懷，當然有大半的功勞歸於幸福的家庭生活。從它的鈣化程度看，那個腫瘤有了幾年了，醫生說。現在才發現，有幸有不幸，幸在於因上次疑似抽筋入院，老婆你堅持我是真的抽筋了，醫院才緊張得幫我照腦，腫瘤才得以曝光，及早發現，及早醫治當然是好，這是幸。不幸，是當老婆最需要我，最需要支持的時間，我竟然帶來壞消息。之前入院，我說醫生要我多留一天院，你已擔心到眼淚直流，那次是我特意向醫生要求，院方才准我提早回家，反正未照滋力共震。那天中午，在新興見面，一起飲茶，我感到由地獄返回人間，不，應該說是返回天堂，人間有你，就是我的天堂了。

時間是很緊逼。希望這幾天，我沒有甚麼冬瓜豆腐要即時開刀，好讓我可以繼續隱瞞下去，希望可以捱到三月廿九日，在甜甜出世後，在產房裡深深地吻一下你。醫生說這種規格的手術，須要有家人簽名同意，我會希望可以壓到限期前最後一刻，才告訴你這個壞消息。可能是四月中，嗨，到時你只不過生育了不到一個月，正需要好好照顧，在心理上又容易患上產後抑鬱，我真的不知道你能否承受這個消息。每逢遇上困難，你總是說: 「老婆頂得住的，只要一家人健健康康。」今次，老公攪成咁，我真的怕你受不了。可知道，我有想過撒謊，說自己要出埠公幹，幾天才回來，到做了手術，是禍是吉都己成定局了，到時才讓你知，起碼免得手術之前的擔憂，這種擔憂令人滄老，滄老了的女人不美啊。可是，我打消了這個念頭，原因是知情權，身為老婆有權知道老公的健康狀況，況且這是大事，開不得玩笑的。我希望到時鼓起勇氣，告訴你: 「有病就要醫，今日醫學倡明，而且醫生都不會來害我的，我會好好醫好病，回家見你同阿甜，不要為我擔心。」希望帶給你最正面的訊息。不過我的擔心，可能也是你的擔心，就是我之後的工作能力，會否受手術影響呢? 阿Q點，如果不做手術，工作能力一定更差。還有關於後遺症、個人照顧方面的煩惱? 我不知道，待三月廿二日問清楚有關風險。不過有一點我可以肯定，就是手術之後，我會更懂得珍惜，更疼愛你同甜甜。

我擔心你擔心我，你一樣擔心我擔心你。現在我們大概困在這個狀態，當你知道那個懷消息，這個狀態會更困頓。我很想叫你，不要擔心我，也不要擔心我太擔心你，因為我有醫生看緊，另外，我擔心你，是我樂意做的。可是，你太擔心我，就不要得，原因是你要擔心的，是你自己和甜甜。

想起和你在一起的九年裡，經歷了不少艱苦的日子，你幫我的多，考CFA是一例，三年，在那三年的苦讀，你每星期都陪我到科大飯堂讀書，一讀就一整天，你百無了賴，都總帶一些課本，例如英語習作。你沒有半句怨言，耐心地陪我，當時我滿腦子都是數字與公式，顧不到你，但事後回想，總感到一絲暖意。有次，你跌倒，腳要扎上石糕，我倒記不起自己做了甚麼去關心你，真慚愧。我知道你在亞視，在NOW都工作得不如意，我說我知道，其實只是感覺到，因為你不喜歡示弱於人前。我早知你的性格，所以也不好問。九年來，你為我做的，總比我為你的多。我為你的，僅是結婚之後每月的少少家用，以及之前的幾件禮物罷了。做男人辛勞地工作，賺取物質支持女人安穩生活，看來是應份，不過，如果可以是話，我寧願多點聆聽你的心事，替你分憂，我想，這樣應該可以為你做得更多。

想起那晚，三月十一日晚，我跌在廁所洗手盤前，你捉住我雙手，「你沒事嗎，你沒事嗎?」，我知自己又闖禍了。之前，有二次試過不停地嘔，一次是一年前，另一次是三個月前，每次你都是我的救星，不辭勞苦，捱更抵夜地煮這個，煲那個給我吃。那晚在廁所地上，我知到錯。我應承你，好好保重身體。